幸福蓄水池

　　每天我都会打开ＱＱ天气预报，关注未来７２小时的天气走势，然后和同学絮絮叨叨着什么时候才能春光明媚，百花争妍．因为生在春天，所以希望生日那天有个明朗的天．

　　老天听到了我的祈祷，一大早就显示日不落迹象，所以强迫慵懒的zjj 拽着慵懒的我，向着鸟语花香的浣花溪公园进发．

　　一到浣花溪，还真是＂风吹柳花满店香＂＂红砌杏花娇＂．我自诩熟门熟路，推着zjj穿梭在花飞草长之中，最后迷失在原地辐射范围不足百米的闲花石竹之下，终致疲惫不堪，举步维艰．

　　好笑的是我在熙来攘往中看见了一块白色的黑板，名曰＂游客留言板＂，上面有某某人留下的寻人启事之类．我四下没有看见可以写字的黑笔，于是跑到四处巡逻的工作人员那里说要给走散的同学留言，硬是要了一只醒目的红笔，给之前在公园偶遇的室友留言＂倪丹红，我回寝室等你＂，离去后又怕侵犯了她的名誉权，遂折回去擦掉了姓，然后等待她意外收获．结果那女子愚钝到我花了近一块钱的电话费才给她指引到明路．然后我功成身退，在一边窃笑．其实，关于留言我是想象了很多个版本的．比如＂丹红，回我电话８７３５２１１０＂（财大保卫处的电话），再如＂丹红，那么久了，刚才终于找到你了，我不敢来认你，我在门口等你＂之类．我还幻想着她看见这些后的反应．所以我就这样一边想一边笑．当然，在我电话现身之后，我只能想象着她会反过来怎么整我，怎么写我之类的了．

　　晚上回来，很期待她的成果展，看见黑板上是这样的字＂丹红：我回寝室等你＂＂凤凰，我知道了．生日快乐．－－丹红＂．我想象着游人好奇好笑的样子，还有工作人员气急败坏的叫嚣，感动得一塌糊涂．

　　去年这个明媚的日子里，我也和一群美丽的女子来到了浣花溪，追逐嬉闹，赏花拍照，留下我们青春飞扬的影子．

　　哎，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同．

　　哈哈！　你我相逢在黑夜的海上　　你有你的　　我有我的　　方向　

　　朋友们，我爱人人　：）

 

   那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打玩电话，两个人总是要缠绵许久。末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩才慢慢感受空气中剩余的温馨，还有~~~~~那份难舍难分的淡淡情愁……
    后来，两个人分了手。女孩很快就有了新男朋友，帅气，好爽。女孩感到很满足，也很得意。可是，她渐渐感觉到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。
    是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感觉到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男朋友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。
    终于有一天，女孩和男孩大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。
    一天，女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动，那位听完她“再见”的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话……
    男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了声“再见”……
    这回，女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。
    不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？
    女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？
    习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是後挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。
    所以我宁愿把这份失落留给我自己，只要你开心就好。
    女孩终于抑制不住了，哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。
    原来爱情有时就是这么简单，一个守候，便能说明一切。  

但愿君心似吾心

 

 

(转帖)经典口误，小心下巴
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的啊？
　 我：化学...... ?
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开......”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候 
　 　有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈打的。”
　　 我一边接过电话一边随口说到：“男的女的？” 
　 　大家狂笑，我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“......你到底是要米线还是要葱?”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌....一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 啦...  全场鸦雀无声......
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了， 以后你吃我的包皮好了”在场所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......  
52.我唾你一脸狗屎！
53.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

从6月底到现在我是怎么度过的呢?

先是跟着别人毕业,接着看了几天的电视剧,把越狱,迷失,绝望主妇都给看了也不觉得过瘾.因为陌生的社会生活就开始了------我开始去做那个小小的会计了.第一次独立做帐,虽然很简单,也还是有点胆战,生怕哪个地方弄错了.结果果然报税时忘了做资产负债表.这可是师傅走时嘱咐过每个季度一定要做的啊!哎,马虎!

报税完了赶回峨眉参加青梅竹马的婚礼,礼节还真多,足足折腾了我3,4天!以后我要结婚的话也要这么麻烦,呵呵,折腾死那些折腾过我或者打算折腾我的人:)